Depois de uma longa ausencia, dei comigo a pensar nas mesmas coisas, nos mesmos problemas, com os mesmos sofrimentos...
Culpabilizo-me mais uma vez, por aquilo que me acontece, até porque ninguém mais há a quem atribuir alguma culpa, apenas eu, e o mais estranho é que parece que nada faço para alterar certos comportamentos e atitudes, desapontamento, após ilusão, frustração após alento....A minha vida por vezes lembra-me a onda que vai e vem, que parece mudar mas nao muda, que cresce, que decresce, e que nunca sai do mar.
Lembrei-me que tenho o meu porto por vezes aqui, e que ja passava longo o tempo desde da ultima vez que nele por assim dizer, repousei. Nada trago de novo, nenhuma tragédia por enquanto, mas tudo parece estar seguro por fios feitos nada, que a qualquer momento prometem que hão-de soltar a tempestade que tanto lhes pesa agora, que há-de me minar...Apenas breves momentos tenho para mudar, para pensar no que fazer, para sair da indecisão para agir segundo uma qualquer decisão que tome neste breve tempo. O impressionante é que só agora ele é breve, eu ja tive muito tempo para me decidir, mas como sempre, guardei a resposta para o ultimo segundo....Contudo se fosse para ti que ela se destinasse, seria obviamente um sim, mas desta vez, terei que decidir em certa forma se hei-de ou não continuar por esta que tem sido uma triste e penosa caminhada, onde tive várias vezes a esperança de conseguir ver a dita, luz ao fim do tunel, ou que acontecesse na minha mente e vontade o tal click, e que tudo se resolveria. Mas a verdade é triste, para nao dizer estupida, e demasiado teimosa, a realidade..., obviamente que falo apenas que reservei para mim mesmo, e nao da outra, realidade que todos enfrenamos, esta minha realidade que ja tem vários anos, e que continua praticamente inalterada, e como sempre por minha e unica culpa. Eu sinceramente tenho a impressao de cada vez menos me conseguir compreender (é por isso tao normal que nao entenda os outros), eu que e modestia à parte, sei que tenho algo dentro de mim, que nao aproveito, algo que me torna...Nao sei...Especial???, mas continuo sem entender do que estou à espera..., supostamente todos temos um destino (ou nao), um proposito, sim isso um proposito, cabe-nos talvez a nós decidir qual é, contudo eu ainda nao faço ideia de qual seja o meu. É verdade que há coisas que me dão um prazer especial, como por exemplo, aprender algo de novo, ou ajudar alguém, ou..., sei lá tanta coisa, mas contudo parece-me que o meu próposito nos ultimos cinco anos tem sido o de tornar a minha vida e a daqueles que me são mais próximos num completo inferno...
Quando se perde a iniciativa, a motivação, a razão, o gosto....Torna-se complicado conseguir continuar seja o que for, e sinceramente eu nao sei até que ponto me posso por vezes odiar mais, e contudo no momento seguinte, esquecer tal odio.
E pergunto-me agora....Será mesmo ódio?
Sim, quando sei que tenho que fazer algo, que tenho algo a cumprir, quando tenho um trilho traçado e um tempo para o fazer...E em vez disso sigo por outros caminhos, que a lado nenhum me levam num futuro, que me deixarão, morrer se for preciso, num mundo que me aborrece, que me mata aos poucos, que me faz cada dia mais odiar-me...E que no entanto eu continuo a seguir....Dará para perceber?
Se eu não me percebo, como hei-de perceber os outro?
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